Пятница, 3 декабряUspeaker - обучение эффективному общению

Как выбраться из ловушки эмоционального шантажа

Эмоциональный шантаж — один из самых эффективных манипуляционных приемов для вызова сильных отрицательных эмоций. Это своего рода эмоциональный дискомфорт с невыносимым напряжением, основанным на страхе, жалости или вине.  Он используется для того, чтобы заставить человека вести себя определенным образом.

игра чувствами и эмоциями

Цель шантажиста — заставить нас сделать то, чего мы не собираемся или не хотим делать.

Чтобы избежать или избавиться от этого дискомфорта, мы готовы согласиться на все что угодно. Мы соглашаемся на то, что нам невыгодно. И тогда побеждает шантажист: супруг, родитель, ребенок или начальник.

Обвинитель, жертва и искуситель

Мы рассмотрим примеры эмоционального шантажа, иллюстрирующие такие поведения:

  • Обвинитель. Отец говорит своей взрослой дочери: «Если бы ты, действительно, заботилась обо мне, ты бы проводила со мной больше времени. Ты бы не приходила только тогда, когда тебе что-то нужно. А я столько сил потратил, чтобы ты ни в чем не нуждалась. Я сделал все, чтобы ты была хорошо одета, накормлена и получила достойное образование. А теперь я тебе не нужен!». Отец обвиняет свою дочь, чтобы вызвать чувство вины каждый раз, когда она решает провести время с кем-то, кроме него. Он же столько сил в нее вложил, а она, неблагодарная, совсем забыла про отца. А он не ел, не пил, пытаясь дать ей самое лучшее. И как только дочь этим проникнется и почувствует себя виноватой, отец будет снова и снова играть на ее чувстве вины.
  • Жертва. Мама спрашивает сына-шантажиста: «Почему ты такой подавленный, такой тихий и грустный? Что случилось?». «Ничего, оставь меня в покое» — отвечает сын. Однако на самом деле его ответ означает: «Я страдаю, а ты даже не знаешь, насколько мне плохо. Это ты виновата в моих страданиях, потому что запретила мне…».
  • Искуситель. Жена говорит мужу: «Мама приезжает к нам в гости на неделю. Ты должен быть добрым, услужливым и смеяться над ее шутками, если надеешься получить вознаграждение ночью». Т. е. если муж будет ходить по струнке и выполнять все то, что хочет от него жена, тогда она будет довольна, а он сможет рассчитывать на интим.
Читайте также  8 советов, как бороться со скептиками на пути к вашим целям

эмоциональный шантаж и чувства вины, страха, жалости

Все вышеперечисленные примеры — это три линии поведения, наиболее часто используемые эмоциональным шантажистом: обвинять, страдать, искушать.

Обвинитель играет на чувстве вины. Жертва следует стратегии: если вы не сделаете того, что я ожидаю, я буду страдать. Она играет на жалости к себе. Искуситель объявляет вознаграждение за надлежащее поведение или наказание за непослушание.

Однако все эти стратегии используют один и тот же механизм. Вызывая сильное негативное чувство у другой стороны манипулятор хочет добиться своей цели.

В ловушке шантажиста

Поддавшись эмоциональному шантажу, мы причиняем себе вред, потому что рано или поздно это повлияет на наше психическое состояние. Отрицательные эмоции становятся спутниками нашей жизни. Все чаще мы впадаем в беспомощный гнев и депрессию. Постоянное чувство вины и стыда разрастается, поэтому самооценка и уверенность в себе неизбежно начинают падать.

Став объектом эмоционального шантажа и следуя чужим ожиданиям, мы теряем собственную автономию. А это, в свою очередь, приводит к возникновению постоянного страха сделать что-то не так и снова испытать эти негативные чувства.

Мы не всегда способны быстро распознать, что оказались в ловушке, которую выстроил для нас манипулятор. Во многом это вина родителей и педагогов, всех тех, кто пытался склонить нас, детей, к какому-то определенному поведению. Когда у них не получалось «приструнить» ребенка и сделать его послушным, они прибегали к эмоциональному шантажу. Причем делали это на постоянно основе.

Пример. Мама говорит сыну: «Ты не доел кашу, а я так старалась. Я с утра на ногах, чтобы накормить тебя завтраком». Т. е. мама обвиняет ребенка, что он плохой сын, раз не ценит мать и то, что она для него делала.

Читайте также  Как преодолеть страх конфронтации и начать спорить по-умному

И поскольку мы с детства оказывались в подобных ситуациях, когда в нас пытались вызвать чувство вины, жалость или страх, то мы начинаем к ним привыкать. И это становится нормой.

Контракт с шантажистом

Запомните простое правило: манипуляторы используют эмоциональный шантаж по одной главной причине: он работает!

обрезает путы манипулятора

Когда они обнаруживают, что он больше не работает, они перестают к нему прибегать. И наша цель — заставить их по-настоящему поверить в то, что их методы больше не работают.

Вот три конкретных шага, которые во многих случаях приносят очень хорошие и устойчивые результаты.

Шаг 1. Осведомленность

Спросите себя: осознаете ли вы, что кто-то вас эмоционально шантажирует? Притворяетесь ли вы, что этого не осознаете? Этот шаг предназначен для того, чтобы осмысленно проанализировать происходящее.

Чтобы легче было это понять, постарайтесь вспомнить, в каких ситуациях вы ощущали: страх, жалость или вину. Какие слова или действия вызывали в вас одно из этих трех чувств?

Шаг 2: Рентген

Как только вы поймали шантажиста «на горячем», пора сделать «рентген». Теперь другая сторона должна понять, что стратегия, которую она использует, была обнаружена и разоблачена.

Не обойдется без честного и в то же время твердого разговора, в котором должна фигурировать фраза: «Ты понимаешь, что твои слова вызывают у меня чувство вины? А это  заставляет меня вести себя так, как ты ожидаешь от меня». Это своего рода холодный душ, которым мы должны обдать человека, играющего на наших эмоциях. Такой спокойный, безэмоциональный разговор (скажем прямо — болезненный для обеих сторон) имеет чрезвычайно сильный лечебный эффект.

Шаг 3: Контракт

Если нам удалось провести такой разговор, пора перейти к третьему шагу. Это контракт, и он заключается в честном разговоре. Нужно договориться, как вы будете действовать в подобной ситуации, больше не играя в манипулятора и жертву эмоционального шантажа.

Читайте также  Как справиться с ультиматумом и сломать игру шантажиста

Главное, чтобы возникло понимание, что важно и ценно для каждой стороны. И попытаться найти компромисс, уже не ущемляя себя. Вы можете обозначить обязательства, которые вы готовы выполнять, а также донести до другой стороны, что вы ожидаете получить в ответ.