Как объяснить ребенку, почему нельзя, не искалечив его психику

Ребенок — это ураган, который носится по квартире, сметая все на своем пути и не давая минутки, чтобы можно было спокойно выдохнуть и прийти в себя. Знакомо? И все наши «нельзя, не трогай, посиди спокойно» с каждым разом все меньшее и меньше находят отклик в его маленьком сердце.  Парадоксально, но чем чаще мы говорим ребенку «нельзя», тем меньше он на него реагирует. Этот феномен можно объяснить несколькими психологическими аспектами.

1. Привыкание к запретам

Частые запреты могут привести к тому, что дети становятся менее чувствительными к ним. Повторяющиеся ограничения могут вызвать эффект привыкания, когда дети перестают воспринимать их с серьезностью. Ребенок понимает, что ничего страшного после запрета не происходит и продолжает делать свои «темные делишки». Он слышит «нельзя» уже фоном. Вроде бы нельзя, но если очень хочется, то можно.

Чтобы дети понимали серьезность запрета, за непослушание должна быть реакция взрослого. Например, вы можете ограничить его от просмотра мультиков на какое-то время, если ребенок не воспринял ваше «нельзя». Естественно, наказание не должно быть жестким и тем более жестоким. Не стоит ломать психику ребенку стоянием в углу и тем более физическим насилием.

Но прежде чем ограничивать в чем-то ребенка, попробуйте поговорить с ним как со взрослым. Объясните ему, почему нельзя делать то или иное действие, чтобы он не слышал ваше «нельзя», не понимая  даже почему. И объясните, какие могут быть последствия, если ребенок будет это делать. Возможно, такая доверительная беседа поможет вам избежать и апокалипсиса в квартире, и сохранить нервы себе и здоровую психику ребенку.

2. Потребность в самостоятельности

Дети естественным образом стремятся к самостоятельности и свободе. Чрезмерные ограничения могут вызвать противодействие в попытке удовлетворения этой потребности, что приводит к игнорированию запретов. Ребенок может из чистого упрямства делать что-то вам назло, чтобы показать, что он тоже личность, отстояв свое «Я».

Ни в коем случае не  показывайте ребенку, что он здесь никто и звать его никак. Как мы часто слышим, все взрослые психологические травмы родом из детства. Не становитесь такой травмой для ребенка. Уважая личность ребенка, прибегните к ограничениям, после искренней беседы, о которых мы говорили выше.

3. Не понимание, почему «нельзя»

Частые ограничения могут вызвать у детей ощущение, что «нельзя» просто потому, что так сказали, без ясного объяснения. Это может сделать запрет менее авторитетным и убедительным. «Нельзя, нельзя, нельзя» — слышит ребенок. А почему нельзя, никто не объяснил.

Поговорите, объясните, почему нельзя, какие могут быть последствия. Например, если он целый день бегал в мокрых ботинках, то может заболеть и не пойти на каток в выходные, как вы планировали. Или если он бегал по грязи и по  лужам, ему придется, может быть, с вашей помощью, после прогулки самостоятельно помыть ботинки и вытереть пол, где он наследил.

4. Как часто можно говорить «нельзя»

Согласно психологическим исследованиям, не следует  использовать слово «нельзя» направо и налево по 350 раз на дню. Рекомендовано не чаще трех раз за день говорить «нельзя», чтобы сохранить эффективность этого слова и поддерживать его значимость. Не звучите для ребенка как заезженная пластинка: «нельзя, нельзя, нельзя», он вас перестанет воспринимать или, наоборот, захочет вам противостоять и делать назло, чтобы сохранить свою идентичность, отстоять свою самостоятельность.

Советы по использованию слово «нельзя»

1. Сознательность в использовании запретов. Родителям важно осознавать, когда и как они применяют запреты. Сознательный подход помогает избежать чрезмерного использования и сохраняет  эффективность этого слова.
2. Избегание частицы «не». Желательно не использовать запреты с частицей «не». Наше подсознание так устроено, что может не воспринимать частицу «не». Мама говорит ребенку, чтобы он не бегал. Подсознание ребенка воспринимает это как прямое приглашение еще побегать.
3. Объяснение запретов. Важно объяснять детям причины запретов. Когда ребенок понимает, почему что-то запрещено, он, во-первых, будет знать, какие последствия его ожидают, а, во-вторых, ему не нужно будет отстаивать собственное «Я».
4. Соблюдение баланса. Родителям важно находить баланс между установлением границ и предоставлением свободы. Не терроризируйте свое дитя постоянными запретами, нельзя. Не воспитывайте в нем неуверенную в себе личность с самого детства. Не играйте на чувстве вины, если он в чем-то провинился и не выполнил ваш запрет. Аккуратно и спокойно объясните еще раз, почему это нельзя делать и какие последствия его ожидают. Важно, чтобы ребенок осознавал ответственность, но при этом ощущал допустимую свободу в проявлении себя как личности.
5. Родители заодно. Не должно быть так, что мама запретила, а папа разрешил. Договоритесь между собой о границах запрета для ребенка. Пусть это будет незыблемые правила в вашей семье.
6. Распознание манипуляции. Может быть так, что вы что-то ребенку запретили. Ребенок плачет и бьется в истерике, потому что ему не дали желаемое. Ваше сердце не каменное, оно дрогнуло и вы разрешили, и вы побежали за новой игрушкой, которую утром еще не купили, потому что ограничен, например, бюджет. И все. Вы в ловушке. Ребенок запомнил модель поведения и превращается в манипулятора. Он понял, что если нельзя, но устроив истерику и заплакав, то можно.
7. Альтернативные методы воспитания. Помимо «нельзя», используйте другие методы воспитания, такие как поощрение, обучение и моделирование правильного поведения. Поощряйте заслуги, стремления и ответственность вашего ребенка. И тогда вам не придется превращаться в диктатора, который с утра до ночи запрещает все на свете.