Пятница, 19 апреляUspeaker - обучение эффективному общению
Как разговаривать с теми, кто выносит мозг своим поведением
Как грамотно поддерживать связь с людьми, которые нам малоприятны или неприятны вовсе? Правильный ответ — никак! Но не всегда так просто это сделать, как хотелось бы. По каким-то обстоятельствам нам приходится поддерживать с ними общение. К примеру, это могут быть наши родственники, надоедливые соседи, коллеги по работе или просто знакомые, которые уже достали.
Есть 4 самых распространенных 4 типа людей, с которыми в общении нужны стальные нервы. Сейчас мы их проанализируем и разберемся, что в таких случаях нужно делать.
Первый тип — нытики. Человек ноет, стонет и жалуется на весь белый свет. Выглядит это примерно так:
— У меня болит голова.
— Вот тебе таблетка.
— А у меня еще что-то в боку болит и глаз дергается.
— Сходи к врачу.
— Ты ничего не понимаешь. Может быть, у меня депрессия, поэтому у меня нет сил и все болит.
— Обратить с психологу.
— Они все шарлатаны, им лишь бы деньги из тебя вытянуть…
И так далее. Этот разговор может продолжаться до бесконечности. Точнее это даже не диалог, а монолог, потому что человек не ищет на самом деле решения проблемы. Ему просто хочется своим недомоганием вытянуть из вас побольше внимания.
В конечном итоге вы начинаете злиться и говорите: «Как же ты меня достал. Ты ничего не хочешь менять, а только ноешь и ноешь!». В итоге вы ругаетесь, а нытик утвердился в своем мнение, что мир ужасен, его окружают одни злыдни и «бесчувственные сухари».
Что на самом деле нужно нытику и как минимизировать сетования?
Человек, который постоянно ноет и жалуется, не ищет решения проблемы. На самом деле ему нужно ваше внимание. Он манипулирует своими болячками и невзгодами, чтобы вы его пожалели и сказали: «Бедненький и несчастненький, как же тебе тяжело».
Давайте ему авансом то, чего он жаждет. А именно дайте ему больше внимания. Лишний раз позвоните ему, поинтересуйтесь, как у него дела, скажите приятное слово, похвалите. Покажите ему, что вы разделяете его чувства, его страдания. Т. е. «накормите» этого человека вниманием авансом, и тогда он не станет вытягивать его из вас таким извращенным способом.
2. «Критикуны» с заниженной самооценкой
Второй тип — «критикуны». Человека хлебом не корми, но дай что-нибудь покритиковать. Он постоянно дает советы, даже если о них не просят. Постоянно указывает на ваши ошибки и промахи. Ему вечно не нравится, как вы что-то делаете. И даже если вы еще не успели, что-то сделать, он уже наперед знает, что вы точно накосячите. Он уже заранее высказывает, в чем вы неправы. Терпеть такое поведение сложно, неприятно, да и обидно.
Что делать в этом случае?
На самом деле критикующий вас человек, как правило, страдает от заниженной самооценки. Поэтому доставая вас, он пытается самоутвердиться за вас счет. Ему нужно, чтобы окружающие подтвердили ему, насколько он важен и значим.
И чтобы минимизировать его наезды, критику, вы можете давать ему авансом признание, уважение. Спрашивайте у него мнение, разрешение, даже если вы в этом не нуждаетесь. И общайтесь с ним как с важным и значимым человеком. Если вы признаете, что его «ценные» советы вас просто спасли, он почувствует полное удовлетворение и возвысится в своих собственных глазах. Это снизит его потребность нападать на вас и таким образом самоутверждаться.
Третий тип — благодетели. Безусловно, внимание и забота — это то, чего нам всем часто не хватает. Но когда вас начинают душить этой заботой, хочется придушить уже самого благодетеля, т. к. беспокойство за вас граничит уже с замашками маньяка.
Проявляться это может примерно так:
— Вам удобно здесь на диванчике?
— Да, спасибо.
— Может быть вы пересядете в кресло?
— Нет, мне и здесь хорошо.
— Может быть прикрыть/открыть форточку?
— Нет, спасибо, все и так хорошо.
— А может быть вам дать подушечку, чтобы удобнее было?
— Нет, не надо.
— А давайте я вам чаю сделаю?
— Не нужно, спасибо.
— А кофе?
— Нет.
— А водички?
— Нет — говорите вы, начиная закипать.
— А давайте я вас покормлю.
— Я не голоден.
— А, может быть,…
Все, приплыли. Навязчивая забота уже становится невыносимой. Вы не выдерживаете и требуете, чтобы вас оставили в покое. Добродетель обижается, и в итоге — конфликт и недопонимание.
Что нужно добродетелю?
Он хочет, чтобы вы оценили, какой он заботливый и прекрасный души человек. Через заботу к вам он пытается утвердиться, что он хороший. Поэтому он душит вас своим вниманием. Он ждет, когда же вы оцените то, что он для вас так героически делает.
Покажите ему, что вы оценили все его старания. Дайте понять, что вы видите его заботу. Скажите ему: «Ты так много для меня делаешь. Спасибо тебе. Ты очень хороший друг/коллега/сосед». Получив подобное признание, добродетель-садюга отстанет от вас, так он получил желаемое от вас.
Инфантильные бунтари
Четвертый тип — бунтари. Что бы вы не предлагали, человек все воспринимает в штыки. Так обычно себя ведут маленькие дети, подростки, но иногда и взрослые, которых кто-то эмоционально подавляет или подавлял, и поэтому они не смогли адекватно пережить этап бунтарства в более раннем возрасте. В результате, когда вы что-то предлагаете ему, он спорит и отказывается.
Если вы столкнулись с подобным бунтарем, то не спешите с ним спорить, настаивать на своем и «закручивать гайки». Чем больше вы будете его в чем-то убеждать, тем больше встретите сопротивления. Он будет отказываться даже от того, чего он хочет сам. Это из серии: назло тебе сделаю себе плохо.
Дайте ему право самому решать и право отказываться. Вы можете ему сказать: «Я тебе сейчас предложу одну вещь, но ты сам решишь делать так или нет. Это будет твое решение, я только выскажу свое мнение». Очень большая вероятность, что после такой фразы желание спорить и бунтовать у него поутихнет. И он согласится сделать то, что вы предлагали, если это ему действительно нужно.
